【案例一】
一般资料：求助者，男性，76岁，退休干部。
案例介绍：求助者年轻时曾到外国留学，成绩非常优秀，回国后担任技术干部，是非常出色的业务领导，获得了很多荣誉。退休后对自己的生活不满意，和老伴经常吵嘴，认为老伴总是不听自己的，干什么都不合自己的意。不喜欢儿孙们回来，对他们有些看不惯。求助者目前最大的烦恼是，总觉得事事不如自己的意，家里人都反对他，心里十分痛苦，前来寻求帮助。
心理咨询师观察了解到的情况：求助者自尊心较强，在业务上取得了突出成绩，容不得失败，追求完美。
下面是心理咨询师和求助者的一段咨询对话：
心理咨询师：您能具体说说您生气的原因吗？
求助者：我和老伴常为一些家庭琐事吵架。她干什么总不合我的意，我说她，她也不听，说我太较真。女儿烦我，说干脆送我到养老院去。唉!我都快成孤家寡人了。
我也不愿意孩子们回来，闹腾的很，他们做的很多事我都看不惯。我对自己要求很严，上学时，我的成绩非常优秀，门门都要求自己得一百分。工作后也非常出色，我们的科研成果总是走在行业的前列。我对两个女儿要求也很严，学习必须好，工作也要出色。社区里的老人我也看不上，他们不如我。但自己也苦恼，很多方面都不如以前了。
心理咨询师：噢，我明白了，您的老伴、儿女都不太听您的话，这样使您很生气，是这样吗？
求助者：那当然是，如果他们听我的话，我怎么会生气？
心理咨询师：按您所说，您说话别人就应该听。
求助者：是的，我说的都对，他们当然应该听我的。
心理咨询师：您坚持认为一个人讲话，另一个人就应该听从，对吗？
求助者：对呀，他们必须听正确的。
心理咨询师：因此，别人讲的正确，您肯定听，为您的健康劝您戒烟，您肯定听了，肯定戒烟了。
求助者：对，……噢，不对，（沉默）好像不是，我女儿劝我戒烟，我也没戒。
心理咨询师：您刚讲过一个人说的正确的话，另一个人应该听从，而您又讲了您女儿劝您戒烟，但您并没有戒，这似乎有些矛盾，请问您怎么解释？
求助者：（沉默）可我说的是对的，他们应该听我的。
心理咨询师：您女儿劝您戒烟，是对还是错？
求助者：（沉默）
心理咨询师：您想想，我们都有到餐馆吃饭的经历，您觉得回锅肉好吃，别人都要和您一样都吃回锅肉吗？是不是可以各取所需，允许别人吃别的菜？
求助者：那倒是。
心理咨询师：您对自己要求严格，别人也非要这样吗？
求助者：是的。
心理咨询师：实际上呢？
求助者：（语塞）恰好不是这样，我说了他们不听。
心理咨询师：怎么会您说了而他们不听？
求助者：你的意思是我说了他们，他们也可以不听？
心理咨询师：您说呢？
求助者：难道他们真的可以不听？
心理咨询师：请您想一下，拿来几个土豆，都可以有几种吃法？
求助者：可以炒土豆丝，可以土豆烧牛肉，可以……我好像明白了，本来有多种可能的事，我就要求了一种。
心理咨询师：您对别人提出要求，要求他们必须听您的，这是一种绝对化的要求，一种不合理的信念。如果您把对别人的“要求”变成了“希望”，当您不希望的事情发生时，最多是一种失望，自己也就不会生气了。
求助者：你讲的很对。
心理咨询师：明白了吗？说不说由您，听不听由他们，以后可别多管闲事，自找没趣了。

A:和家庭成员发生矛盾 B:我说话他们必须得听 C:自己各方面不如以前 D:儿女们不如自己优秀

客户：“你们那个电话查费的密码为什么一定要本机拨打才能设置？这太麻烦太不合理了！……”以下最正确的回应是：（）

A:“是的，我理解您的想法，通过本机拨打才能设置查询密码，这的确不太方便，不过现在系统只能提供本机认证，非常感谢您提出的意见，我会把您的意见反馈。” B:“很抱歉，您的心情我理解，不过目前只开放了本机设置密码，只能请您回家后没再设置查询密码好吗？” C:“很抱歉，您的心情我理解，但这个没有其他办法，密码设置时为了对您个人信息进行保密，只能在您本机上操作，希望您能理解。“ D:“是的，我认为您说的很有道理，通过本机拨打才能设置查询密码，这这是很不方便，知识，通过本机设置查询密码会比较安全，您也知道，这也是出于对您，要不这样，这次我先帮您人工查询话费，请回家后再设置查询密码好吗？”

如果客户说：“（）”那么电信业务员就应该说：“我当然是很想销售东西给您了，不过只有能让您觉得值得期望的，才会卖给您。有关这一点，我们要不要一起讨论研究看看？下星期一我来看您？还是您觉得我星期五过来比较好？”

A:要做决定的话，我得先跟合伙人谈谈! B:说来说去，还是要推销东西？ C:抱歉，我没有钱! D:我没兴趣参加!

当顾客提问时，没有听清顾客的问话，用语最恰当的是（）。

A:师傅你再说一遍 B:再说一遍，我没有听清楚 C:对不起，我没听清，请重复一遍好吗 D:您讲的什么啊，我就没有听清楚

以下表述中，属于澄清的探究性形式的是( )。

A:“对不起，我没太听清楚。您能再说一遍吗” B:“我没听懂你说的话，你是说……吗” C:“你刚被老板解雇，工作对你来说很重要，你很失望，对吗” D:“你认为别人对你的总体评价是好的呢，还是有其他的评价呢”

一般资料：求助者，女性，35岁，某学校教师。案例介绍：求助者对人热情，乐于助人，其丈夫经营一家公司，收入颇丰，因此在经济上经常帮助他人。求助者与一位同事关系良好，过去曾多次帮助她，但近来两人产生矛盾。求助者非常生气，内心很痛苦，主动来进行心理咨询。下面是心理咨询师与求助者的一段咨询谈话。心理咨询师：你能详细地说说你生气的原因吗？求助者：我以前和这位同事关系很好，那年她丈夫出了车祸，肇事司机逃逸了，我借给她七八万为她丈夫治疗，很长时间都没归还。前些日子我母亲突发心脏病要住院，我那天偏偏忘了带钱，可巧的是那天正好发了教师节补助，我就向她借钱，我说了第二天就可以还给她，可她居然支支吾吾的没有借给我。我当时没多想，赶紧向其他人借，为此险些耽误我妈治病。后来我越想越不对劲，我可以借钱给你，你就不能把钱借我救救急？她怎么能这样对我啊！我越想越生气，什么人啊！怎么这么自私啊！为这些事我们之间发生了矛盾，现在搞得关系很紧张。心理咨询师：我听明白了，您过去经常帮助她，可在您需要时她并没有帮助你，这让您非常生气，是这样吗？求助者：是的。心理咨询师：咱们前面已经商定了咨询目标，现在看看怎么减轻您的愤怒情绪吧。求助者：好吧。心理咨询师：是您的同事不借给您钱使您生气吗？求助者：那当然是，如果当时她把钱借给我，我怎么会生气？心理咨询师：我听明白了，按您所说，您把钱借给别人，别人也应该把钱借给您。求助者：是的，大家相互帮助嘛，她怎么这样不懂事！心理咨询师：因此您信奉的是一个人对别人怎样，别人就必须对他怎样。求助者：对啊，来而无往，非礼也。心理咨询师：因此，别人对您怎样，您肯定对别人怎样。求助者：对，……不对，（沉默）好像也不是，我初恋男友后来曾经找过我，希望重新来过，经常给我送花，还送名贵的项链，他那时对我挺好的，可我没有对他好。心理咨询师：您刚讲过一个人对别人怎样，别人就必须对他怎样，而您又讲了您的初恋男友后来对您很好，可您并没有对他好，这似乎有些矛盾，您能解释一下吗？求助者：（沉默）……我那时已经结婚了，怎么能再对他好呢？心理咨询师：您看，实际上别人对您怎样，您并没有对他怎样。求助者：好像是的。心理咨询师：都是怎样对待他人的问题，您的要求和做法有些矛盾，您能再解释一下吗？求助者：您的意思是我没有对初恋男友好，表明别人怎样对我，我也可以不怎样对他？心理咨询师：您说呢？求助者：（自语）难道真是这样吗？我把钱借给别人，别人难道可以不把钱借给我？心理咨询师：您认为您生气是由于您的同事没有借给您钱造成的，其实借钱只是一个事件，您要求别人必须像您怎样对她那样对待您，这是您的信念。您的信念有些是合理的，有些是不合理的，不同的信念会导致不同的情绪状态。您现在的情绪是您的不合理信念造成的，通过改变它，您就能改变自己的情绪。求助者：真会这样么？心理咨询师：如果把一枚硬币抛向天空，落回来时是怎样的？求助者：当然是有两种，不，三种可能，一种字朝上，一种徽朝上，还有一种立着不倒。心理咨询师：当您提出要求时，是不是就像把硬币抛向天空一样？求助者：我好像有些明白了，本来有多种可能的事，我就只要求一种？心理咨询师：您对别人提出要求，要求他们必须听您的，这是一种绝对化的要求，一种不合理的信念。如果我们把对别人的"要求"变成"希望"，当我们不希望的事发生时，最多是一种失望，不会过分的怨恨别人，自己也就不会生气了。求助者：您讲的很对，我应该接受她把钱借给我，也应该接受她不借。按照埃利斯的ABC理论，本案例中的B是（）。

A:同事不同意借钱 B:同事应该像我怎么对她一样对我 C:因借钱产生矛盾 D:同事怎样对待我我就怎样对待她

案例四：
一般资料：求助者，女性，35岁，某学校教师。
案例介绍：求助者对人热情，乐于助人，其丈夫经营一家公司，收入颇丰，因此在经济上经常帮助他人。求助者与一位同事关系良好，过去曾多次帮助她，但近来两人产生矛盾。求助者非常生气，内心很痛苦，主动来进行心理咨询。
下面是心理咨询师与求助者的一段咨询谈话。
心理咨询师：你能详细地说说你生气的原因吗
求助者：我以前和这位同事关系很好，那年她丈夫出了车祸，肇事司机逃逸了，我借给她七八万为她丈夫治疗，很长时间都没归还。前些日子我母亲突发心脏病要住院，我那天偏偏忘了带钱，可巧的是那天正好发了教师节补助，我就向她借钱，我说了第二天就可以还给她，可她居然支支吾吾的没有借给我。我当时没多想，赶紧向其他人借，为此险些耽误我妈治病。后来我越想越不对劲，我可以借钱给你，你就不能把钱借我救救急她怎么能这样对我啊!我越想越生气，什么人啊!怎么这么自私啊!为这些事我们之间发生了矛盾，现在搞得关系很紧张。
心理咨询师：我听明白了，您过去经常帮助她，可在您需要时她并没有帮助你，这让您非常生气，是这样吗
求助者：是的。
心理咨询师：咱们前面已经商定了咨询目标，现在看看怎么减轻您的愤怒情绪吧。
求助者：好吧。
心理咨询师：是您的同事不借给您钱使您生气吗
求助者：那当然是，如果当时她把钱借给我，我怎么会生气
心理咨询师：我听明白了，按您所说，您把钱借给别人，别人也应该把钱借给您。
求助者：是的，大家相互帮助嘛，她怎么这样不懂事!
心理咨询师：因此您信奉的是一个人对别人怎样，别人就必须对他怎样。
求助者：对啊，来而无往，非礼也。
心理咨询师：因此，别人对您怎样，您肯定对别人怎样。
求助者：对，……不对，(沉默)好像也不是，我初恋男友后来曾经找过我，希望重新来过，经常给我送花，还送名贵的项链，他那时对我挺好的，可我没有对他好。
心理咨询师：您刚讲过一个人对别人怎样，别人就必须对他怎样，而您又讲了您的初恋男友后来对您很好，可您并没有对他好，这似乎有些矛盾，您能解释一下吗
求助者：(沉默)……我那时已经结婚了，怎么能再对他好呢
心理咨询师：您看，实际上别人对您怎样，您并没有对他怎样。
求助者：好像是的。
心理咨询师：都是怎样对待他人的问题，您的要求和做法有些矛盾，您能再解释一下吗
求助者：您的意思是我没有对初恋男友好，表明别人怎样对我，我也可以不怎样对他
心理咨询师：您说呢
求助者：(自语)难道真是这样吗我把钱借给别人，别人难道可以不把钱借给我
心理咨询师：您认为您生气是由于您的同事没有借给您钱造成的，其实借钱只是一个事件，您要求别人必须像您怎样对她那样对待您，这是您的信念。您的信念有些是合理的，有些是不合理的，不同的信念会导致不同的情绪状态。您现在的情绪是您的不合理信念造成的，通过改变它，您就能改变自己的情绪。
求助者：真会这样么
心理咨询师：如果把一枚硬币抛向天空，落回来时是怎样的
求助者：当然是有两种，不，三种可能，一种字朝上，一种徽朝上，还有一种立着不倒。
心理咨询师：当您提出要求时，是不是就像把硬币抛向天空一样
求助者：我好像有些明白了，本来有多种可能的事，我就只要求一种
心理咨询师：您对别人提出要求，要求他们必须听您的，这是一种绝对化的要求，一种不合理的信念。如果我们把对别人的“要求”变成“希望”，当我们不希望的事发生时，最多是一种失望，不会过分的怨恨别人，自己也就不会生气了。
求助者：您讲的很对，我应该接受她把钱借给我，也应该接受她不借。
按照埃利斯的ABc理论，本案例中的B是( )。

A:同事不同意借钱 B:同事应该像我怎么对她一样对我 C:因借钱产生矛盾 D:同事怎样对待我我就怎样对待她

案例五： 一般资料：求助者，男性，76岁，退休干部。 案例介绍：求助者年轻时曾到外国留学，成绩非常优秀，回国后担任技术干部，是非常出色的业务领导，获得了很多荣誉。退休后对自己的生活不满意，和老伴经常吵嘴，认为老伴总是不听自己的，干什么都不合自己的意。不喜欢儿孙们回来，对他们有些看不惯。求助者目前最大的烦恼是，总觉得事事不如自己的意，家里人都反对他，心里十分痛苦，前来寻求帮助。 心理咨询师观察了解到的情况：求助者自尊心较强，在业务上取得了突出业绩，容不得失败，追求完美。 下面是心理咨询师和求助者的一段咨询对话： 心理咨询师：您能具体说说您生气的原因吗？ 求 助 者：我和老伴常为一些家庭琐事吵架，她干什么总不合我的意，我说她，她也不听，说我太较真。女儿烦我，说干脆送我到养老院去。唉！我都快成孤家寡人了。我也不愿意孩子们回来，闹腾的很，他们做的很多事我都看不惯。我对自己要求很严，上学时，我的成绩非常优秀，门门都要求自己得一百分。工作后也非常出色，我们的科研成果总是走在行业的前列。我对两个女儿要求也很严，学习必须好，工作也要出色。社区里的老人我也看不上，他们不如我。但自己也苦恼，很多方面都不如以前了。 心里咨询师：噢，我明白了，您的老伴、儿女都不太听您的话，这您很生气，是这样吗？ 求 助 者：那当然是，如果他们听我的话，我怎么会生气？ 心理咨询师：按您所说，您说话别人就应该听。 求 助 者：是的，我说的都对，他们当然应该听我的。 心理咨询师：您坚持认为一个人讲话，另一个人就应该听从，对吗 求 助 者：对呀，他们必须听正确的。 心理咨询师：因此，别人讲的正确，您肯定听，为您的健康劝您戒烟，您肯定听了，肯定戒烟了。 求 助 者：对，……噢，不对，(沉默)好像不是，我女儿劝我戒烟，我也没戒。 心理咨询师：您刚讲过一个人说的正确的话，另一个人应该听从，而您又讲了您女儿劝您戒烟，但您并没有戒，这似乎有些矛盾，请问您怎么解释 求 助 者：(沉默)可我说的是对的，他们应该听我的。 心理咨询师：您女儿劝您戒烟，是对还是错 求 助 者：(沉默) 心理咨询师：您想想，我们都有到餐馆吃饭的经历，您觉得回锅肉好吃，别人都要和您一样都吃回锅肉吗是不是可以各取所需，允许别人吃别的菜 求 助 者：那倒是。 心理咨询师：您对自己要求严格，别人也非要这样吗 求 助 者：是的。 心理咨询师：实际上呢 求 助 者：(语塞)恰好不是这样，我说了他们不听。 心理咨询师：怎么会您说了而他们不听 求 助 者：你的意思是我说了他们，他们也可以不听 心理咨询师：您说呢 求 助 者：(沉默)难道他们真的可以不听 心理咨询师：请您想一下，拿来几个土豆，都可以有几种吃法 求 助 者：可以炒土豆丝，可以土豆烧牛肉，可以……我好像明白了，本来有多种可能的事，我就要求了一种。 心理咨询师：您对别人提出要求，要求他们必须听您的，这是一种绝对化的要求，一种不合理的信念。如果您把对别人的“要求"变成“希望"，当您不希望的事发生时，最多是一种失望，自己也就不会生气了。 求 助 者：你讲得很对。 心理咨询师：明白了吗说不说由您，听不听由他们，以后可别多管闲事，自找没趣了。 单选：按照埃利斯ABC理论，本案例中的B指的是( )。

A:和家庭成员发生矛盾 B:我说话他们必须得听 C:自己各方面不如以前 D:儿女们不如自己优秀

一般资料：求助者，女性，36岁，无固定职业。案例介绍：求助者因与女儿发生矛盾，两个多月以来烦躁、易怒，精神痛苦难以自行解脱，主动前来求助。下面是心理咨询师与求助者之间的一段咨询对话。心理咨询师：您好！请问您需要我在哪方面向您提供帮助？求助者：我最近心里烦得很，搞得我吃不下饭、睡不着觉。心理咨询师：您能谈谈是什么事情让您心情烦躁吗？求助者：我女儿最近一直和我闹别扭。小小年纪就开始谈恋爱，还说17岁找男朋友不算早恋，让我不要干涉她的自由。我耐着性子跟她讲道理她不听，跟她一发火她就要离家出走……您说这都高三了，马上就要考大学了，我能不着急吗！心理咨询师：高三对孩子来说确实是很重要的一年，本来应该是全力以赴专心学习的时候，但她却把心思用在谈恋爱上，我能理解您现在这种着急的心情。求助者：您真是太理解我了！高三是最关键的一年，如果不加紧学习……我们一个邻居的孩子就是因为高中谈恋爱，结果高考没考好，家里条件也不好……心理咨询师：您说您身边就有因为早恋影响高考的事例，那您的爱人是怎么看待女儿这个问题的？他和您的意见一致吗？他一般在家里是怎么和女儿交流的？您女儿对他的劝说能听进去吗？求助者：（沉默）……能不谈他吗？心理咨询师：看来您和您爱人之间的关系也不太好。如果您不想谈，我尊重您。但是我们认为孩子的问题都是家庭关系的产物，您不觉得您女儿的问题正是夫妻关系造成的吗？求助者：有可能吧！她爸爸在她小学的时候就和我离婚了。他是个毫不负责的男人，离婚前就对孩子的事情不闻不问，总以应酬多为理由在外边鬼混……离婚以后就更不关心女儿的教育问题，孩子升学、考试他不帮忙，孩子生病也不来医院照顾……有时候连要生活费都跟讨债一样……他根本就不像个父亲，对女儿就没有过什么好影响。现在想来女儿也真是挺可怜的，您说我是不是对女儿太苛刻了？我在来您这儿之前也读过一些心理学书，您说我这是不是就叫"绝对化要求"？是不是违反了"黄金规则"？心理咨询师：您谈的好像是合理情绪疗法，我对这个疗法不是很了解。求助者：您不了解这个疗法呀！那看来……心理咨询师：看来我的水平不高是不是？但您问题的原因我还是清楚的！您刚才一直指责前夫不负责任、不像个父亲，那我问您：登记表上写明您是36岁，您女儿是17岁，您反对女儿早恋，但您是多大年龄谈恋爱的？您给女儿做了什么榜样？求助者：（沉默）……“您说我是不是对女儿太苛刻了？我在来您这儿之前也读过一些心理学书，您说我这是不是就叫‘绝对化要求’？是不是违反了‘黄金规则’”。这段话中求助者出现的阻抗属于（）。

A:讲话程度上的阻抗 B:讲话内容上的阻抗 C:讲话方式上的阻抗 D:咨询关系上的阻抗